事先申報, 本人不愛買名牌, 不貪慕虛榮, 不亂發脾氣, 不奉旨遲到.  但是屬於不常做家務及不擅於煮飯一族, 所以亦有點港女特徵. 我也希望努力改善此等缺點. 而我都接觸過一些嫁吾出的老姑婆上司, 性格大都有點神經質, 故此我更警剔自己, 不要變成這類人. 雖然如此, 看到兩方對罵會不好受, 大家能否聆聽一下呢?

本人不需減肥, 但看到好多女仔瘦身打扮不易, 亦不過是女為悅己者容, 可是淪為笑柄, 心想何苦呢.  另外, 女生知道男生未必能專一, 缺乏安全感想經濟獨立, 我們也不是要搶去男性的飯碗, 但現今能/肯養老婆的又有多少? 大部份的女仔都要養家. 我們都有母性, 想做煮飯湊仔, 但在職婦女都要返工, 壓力也大. 當我們想找個有經濟能力的讓我們能做全職主婦時, 又有人話我地貪錢了...

(我也認識有風度自信的男仕, 他們有能力但也會讓老婆選擇工作或者煮飯湊仔, 明白而且尊重; 當然對於專使男人錢或要求老公收入收歸國有的女人, 本人係不敢苟同)

其實, 男生都愛漂亮又身材好的女孩, 可謂各有所好. 不過, 我這種乾平酸菜也不會痛罵男孩如此. 此外, 見過男生都有大發脾氣時, 至少家裡兩個和舊男友都曾.

男女失衡既成事實, 自己已經豁出去不嫁, 但希望身邊朋友有歸宿, 希望港男們不想娶香港女仔時, 也不用唱衰。的確台灣女性溫柔, 但台灣男性因要當兵相對較man(偶像除外); 內地女性漂亮, 不過男多女少, 要面對競爭。總之大家各取所需, 知己知彼, 無謂傷和氣了...   

看到光纖之父- 高錕先生在晚年患了老人痴呆, 已忘了自己這項發明, 真的不懂反應, 除了難過傷感, 還若有所思.

回顧過去30 年, 花了廿多年唸書, 數年工作. 在這個分水嶺, 我該如何自處?

別人最替我的姻緣著急, 本來想過30 前嫁人的我, 過了就是過了; 雖然心知如35 歲仲未嫁得出, 都冇咩機會了. 可是想深一層, 即使嫁到, 生活可能是:

1. 拍幾年拖, 攪一場人有我有的盛大婚禮, 一年後生個小朋友. 

2. 每天工作回來, 晚上要跟子女的功課

3. 星期六上午上班, 下午帶子女學興趣班. 晚上終能有自己的私人時間, 例如休息/見朋友等. 

4. 星期日將是家庭日

以上說的, 已經是僱了家傭後的安排(if 經濟許可). 若不夠運, 我可能還要煮飯/ 做家務...

其實多野做都不要緊, 問題是我好像不太熱衷這種生活, 或者可能因我未找到愛人, 讓我感到為他所做的一切都是幸福滿瀉.

反之, 單身的我卻可以這樣過:

1. 先唸個中醫文憑. 沒法子! 家業如此, 即使不承父業也欲有些認識.

2. 晚上再練心愛的樂器. 各花十年學拉中提琴和彈古箏.

3. (星期六仍是私人的休息時間) 

4. 星期日學語言. 各花5 年來學日文/韓文/法文/德文, 聽懂會說便可. 目的和各國朋友溝通, 配合我旅遊世界的理想. 

說實話, 我對後者興趣更大. 只是怕晚年孤零零的一個人. 我想, 需及早請個私家看護, 以免死了也沒有人知道吧

我在放假的日子, 人亦精神飽滿, 也多了一份心志, 去看清周糟的事物. 今天晚上, 月亮更漂亮, 小孩天真爛漫地玩燈籠. 這些情景, 比以往的感動, 比以往的迷人

在點點火光襯托下, 友人徐徐說出結婚的事. 已然有點驚喜, 他們走在一起有十年, 還以為會一直同居下去..

'我們將在峇里結婚', 大家都呆了半晌, 以為只是明星的玩意兒! 再聽她娓娓道來; 那是一座山崖旁的小教堂, 我們會在日落時分, 在那裡註册. 現在想邀請你們過去觀禮.   很浪漫啊, 真是羨慕至極

當下立刻決定將會前往, 期望其他好友也應允. 那麼, 到時便能夠再與朋友仔一起旅行, 好久沒試過呢!!

如果能夠月入過萬, 我還是會經營下去. 畢竟我也頗喜歡這項工作.

最近重操琴技, 記得有一位認識很久的網上朋友提過, 你不會手指硬嗎? 我說不怕. 但原來是相反, 手指太軟無力, 都是彈不好的. 不過, 記得以前最怕sight reading, 現在反成了強項, 因為耐無練琴, 平時彈流行曲都是即彈的, so 世事無絕對, 我唯一有的是信心!

我覺得現在已很幸福, 開了間屬於自己的教室, 我當如嫁了給這工作. 而鋼琴就是我的情人, 不斷的練習, 就好像每天在和它談戀愛一樣, 心情暢快...

還有, 每天都能看見我的小孩- 學生們 :)  所以我永遠深信焉知非福的. 現今投資了一萬元租3 個月, 就當作試試吧. 反正打咁耐工, 從來未試過有房坐, 就讓我快樂3 個月吧, haha

但是, 剛知道父親要入院檢查, 又要有心理準備受嚇了

擁有寶貴青春時如我, 從來不覺. 已過30 年頭, 才驚覺20 年華多可愛. 天生一雙大眼睛, 鵝蛋臉型, 可愛的犬齒和不黑的皮膚, 使我看來已較年輕. 但其實毛孔已開始把我出賣.

感歎的是, 自己似乎沒甚享受過青春. 23 歲大學畢業後, 踏進違背良心的工作間, 4 年來心力俱盡, 萬幸已逃離鬼地獄.  而真正青春過, 是26 歲遲來戀愛時. 但我為了一嘗戀愛滋味, 已拋下尊嚴不顧. 原來這就是最錯的, 亦換來一生最痛.

不過青春, 亦曾令我在15/6 歲時迷上聽歌偶像, 無心向學. 結果會考雖欠佳, 但亦使我有能量發憤去考AL; 大學選科不好, 又令我發奮圖強, 考入hku.  27 時失戀, 更豁出去, 一擲積蓄讀了一年full-time cert ed. 幸運地獲得教席. 但一年後, 又失去了...

30 歲的我, 今天知道原來已失去本錢. 僱主怕你結婚要照顧家庭, 還怕你生仔補產假; 市場上的選擇明顯少了.

特殊教育老師還做下去嗎? 我仍深信機會是有的, 刻下須花數年增值. 暫時還有創業的念頭, 打算開辦一些親子工作坊, 教家長面對特殊孩子需注意的事項等.

但願我心中青春的天空, 永恆不滅.  如你還擁有青春, 請你今天為它感動一下吧!

我的總結是: 盡力而為, 既然不被選中也沒有辦法. 但一向注重安全感的我, 準備了等多1 年. 若來年仍不獲教席, 都要離開了. 這一年, 我會考琴, 讀音樂治療或做代課. 希望多點其他的出路吧.

自知缺點是隨遇而安, 因我不太會爭取, 只能做好自己. 我要記住, 自己是無依無靠的, 永遠只能靠自己. 既然沒有人對自己好, 更要愛自己, 對自己好一點呀!

其實這也非我所願, 原因嘛、一言難盡...

但出奇地, 是次旅途我能過得輕鬆又愉快;

除了出成田機場時, 海關感到奇怪, 為何我要一個女子來日本觀光時, 被搜身感到有點embarassed 以外, 其他都沒遇到留難. 但說實話, 若我是海關人員, 我也感到懷疑. 故此, 我合作地同意即場搜身. 只是期望, 下一次不要全身檢查吧.

一個人到日本有何感受? 倒沒什麼, 原來日本人下班了會一個人食飯, 乘車時多愛打機, 與香港喜歡吹水閒聊的文化有些不同.

感覺是: 能夠自已獨力到達一個又一個景點, 心情興奮又感動. 所以我會努力完成遊記, 這是為了紀念自己這3 天的所見所聞, 並非甚麼心水推介. 認識我的朋友, 大概會有所期待吧>

相比之下, 近年的我則較為懶惰了. 但是, 先來自辯一下... 孩童時, 的確較少顧慮, 只管用心做好目前的事. 例如讀好書已是生活的全部了. 

但現在的我, 有太多事情要兼顧了, 無論健康, 家庭, 友誼都需要時間來維繫感情, 所以沒有把工作放在首要的位置.  我真佩服自己, 年少時那一股作氣和大無畏的精神, 果然是初生之犢不畏虎呢!!

不過, 希望未來數年, 我還是能重拾滿匡熱誠,在事業上突破自己, 闖出我的路. 只要相信、實幹, 後加以適當之壓力, 我定能做得更好!   

此外, 還有時間回憶起少女時期的成長經歷, 婉柔可愛. 最近看見靚模15/16 歲便在鏡頭前搔首弄姿, 我也不禁以為自己當年是太純情了. 怎麼當年, 連想找個男朋友也害羞的呢? 但, 我不責怪時下少女無名的價值觀, 是社會風氣的問題. 這是一個沒完沒了的話題, 暫時無意觸及.  

其實, 去年已經因為我的3 數個旅伴均已結婚, 錯失了去旅行的機會. 所以, 今天我決定要報自由行了. 3 日2夜的東京之旅, 即將於2 星期後開始! 

我已在網上search 了有關資料, 這次主要希望去銀座/六本木/淺草/台場/築地/彩虹橋/鐵塔, 如有時間會去池袋/涉谷等地.  因第一次自己旅遊, 途中難免寂寞. 所以我大概會帶同notebook, 晚上把靚相即日上網, 希望到時還能同friends msn 啦... 剛看過周麗淇個人遊東北, 原來可以如此寫意, 故也對此有點憧憬

剛大學畢業, 進了玩具廠工作. 當時還想自己會在這公司一世打工, 因為上司對我不錯, 同事不算熟但 nice. 可惜好景不常, 老闆有鋪炒人癮, 逆他意者殺. 我的兩位好友都成了他的刀下亡魂. 最後我亦在壓力中消失.

然後, 到了別家玩具廠打工. 懂玩具行業的都知道 mattel toys, 而我亦進了屬公司工作. 可惜, 這公司空有其表, 冗員又多. 老闆竟實行不炒人政治, 連帶後來我想走亦很困難.

結果, 進了製衣業, 而且是前途較好的內衣業.  這是較稱心的工作, 當中學到不少實用知識, 而且上司極佳,我沒有理由離去. 但05 年配額問題, 導致下半年大幅下降, 我又年少氣盛, 憤然離去.

最後, 我忍不住想轉環境, 輾轉一年間轉了很多工, 還是無法停下.  先做做補習吧- 這樣, 結識了劉太太, 在 blog 曾提及她的好客, 是我的恩人. 

終於, 在補習社做了下來. 踏入了教育界, 在補習社見到一些 sen 同學, 令我有決心選科. 在 ied 和數個同學一起實習, 經過困難的日子.  最終我選了做特殊教育. 

未來的路, 我還是那句: 隨緣吧.  不知道何時結束, 只要活得精彩!   

這一篇想回顧過去, 我是這樣長大的:

   從我呱呱墮地的一刻, 已是家中寶貝, 父親眼中的掌上明珠. 是的, 因為家人只有我一名女兒, 名符其實的千金, 得寵無限, 現在想來也覺父母偏心呢.

   幼稚園時印象已模楜, 只記得叫當時有個朋友仔, 名叫鄺紫芯, 我們經常一些同玩. 小時候的我, 當正自己是公主. 的確萬千寵愛在一身, 想來也覺刁蠻但可愛.

   小學時, 認識了兩位好友, mandy and shirley. 可惜漸失聯絡. 而小時讀書常名列前茅, 更感得戚. 細個時差不多要風得風, 要雨得雨了.

   順利升上著名女中就讀, 但十分吃力. 不過, 很感激 Ms. chu 在中三時發掘了我當 choir 隊員, 可說是大器晚成! 能夠成為校隊一份子, 絕對是一種光榮. 當時, 每班只約選拔 3-5 位隊員, 而且我們是參加乙組比賽, 每年對手是德望和協恩. 我們多是學界3 甲隊伍. 當時年紀少少, 已到過 rthk radio4, 及酒店表演. 所以, 這是我中學生涯裡最感意義的事.

   但直到中五卻無心向學, 又掛住考琴, 到了別校讀預科, 不過卻認識了另一班好姊妹.  是的, 我是傾向和女性交友, 只因我一直想有個姐姐/ 妹妹. 但無奈家中相伴的是兩個大男孩.  

   到了大學, 也沒多話要說.  我讀過 2 間大學, 分別是cityu 和 hku. 在兩校內我都識了兩位好友, 所謂貴精不貴多, 我和她們都一直 keep 住聯絡.

   AL 的成績普通. 當時在 cityu, 我們都發瘋似的想轉系, 所以當也讀得很好, 結果順利轉到了hku. 但在 hku, 又唸得吃力, 常幫人補習和走堂, 成績很差勉強畢業.   我還要多謝 C 和 W 替我取 Notes 呢!

   我讀過的學校多, 仲未計 ied 呢. 所以, 轉變漸成習慣.  有時間, 讓我再回憶工作後的日子. 這些對我來說, 都是真貴的片段, 值得一再細味...    

曾經, 我的户口只有約 $100. 對一個幾近 30 歲的成年人來說, 這幾乎是可恥的事;  我亦曾為此而哭. 

去年, 我食飯時曾為了慳回1-2 元, 不喝冷飲.

寧吃早餐及下午茶, 省回較貴的午餐及晚餐錢.

一個月才批准自己出街一次, 故此朋友們看不出我有什麼轉變.

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為什麼會這麼潦倒呢.  雖然之前工作了4 年, 但薪金僅是過萬. 一直儲不到 6 位數字積蓄.  問題就來了:去年讀教育文憑, 交了42100 學費. 生活費 2-30000. 交通費 10000. 牙醫費用 10000. 未計其他雜費/ 學琴費 約10000, 這些都已超出了預算.  

本來再預了兼職收入和暑期工收入約 60000. 可是中途突失了兼職. 不過塞翁失馬, 學業成績能得以保持.  所以當7 月中找到教職後, 已決定不做暑期工, 專心備課.

說實話, 本來生在小康之家的我, 終於窮過了.  有一種新的體驗. 未試過手停口停, 未試過等錢開飯, 原來是這種感覺的.

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如今, 看著户口顯示的數字, 很是感動. 現在工作一個月的收入, 已接近過往的兩個月了.   出糧後的首要事務, 是清還5 位數字給父母.

回顧這一年, 除了經濟問題外, 心靈上的富足和快樂卻是無比.  能再進修一些課程, 吸收新知.  實習時, 又能天天對住喜歡的小孩子, 這些都叫我愉快無比.  有人說, 我很有勇氣行這一步.  其實, 這要多謝我前男友, 要不是他拋棄了我, 把我打進地獄, 讓我豁出去重新開始, 否則我今天不能活得更好.   

我更加珍惜現今的工作.  不過, 我本來就是一個不貪戀物質的人, 所有認識我的人都知道. 我極少買新物.  其實沒大不同, 只是, 我又可以繼續食我愛吃的東西, 和去旅行, 下個月開始...

最近家裡發生了一點事..  為什麼這世上有些人的脾氣那麼大, 又固執地堅持己見, 他們不知道會影響其身邊的其他人嗎?? 

我驚覺世人歧視的目光仍然嚴重. 我並不覺得教導特殊兒童節會來得容易, 相反更需要愛心耐性和教授的技巧, 這亦是我感到是適合的原因之一.

幸福非必然, 這是我長大後已懂的事.  我已做足了心理準備, 若將來的孩兒是特殊兒, 我也會嘗試去欣然接受.  同時亦期望下一代在融合教育的環境下, 能抱接受和開放的態度, 這才是發展出人類的文明.

自小的成長環境, 都是身處在精英群當中, 自小學, 中學, 大學, 我所遇到的永遠是能力比我好的.  如將來有子女, 絕不鼓勵他進名校.  其實我讀書生涯裡最愉快的日子, 是唸預科的兩年, 還有是在 cityu的一年．　 

其次是工作方面, 由於過去一直做著不合適的工作, 以致我的長處無從發揮. 還有, 我自知身體情況欠佳, 自小學已是如此. 

最後是愛情方面... 怎麼說呢, 都是因自己的愛情觀吧.  有人問過我, 你會選擇一個你愛他多點, 還是他愛你多點的人作另一半?  相信十個女仔, 八個都會答 "當然是他愛我多一點" 啦!  我卻是那 20%. 

我重視愛情的感覺. 假如我愛他少一點, 實在無法想出要再在一起的原因. 如果我遇到所愛, 會很難放棄. 因為對我來說, 遇上喜歡的人, 不是件容易的事. (so 我是註定被"食住"的) 

而唯一感到欣慰的, 是這種寧缺勿濫的性格, 造成了偏重友情的態度. 結果, 就是得到 close 的 relationships.